如果可以什么都不记得，我选择清除记忆。
记忆好象是把可怕的尖刀随时想起随时被刺痛。我只是个女人，一个小女人而已。
酒后的我有几分醉意，带着那诱人的暧昧。在人群中寻找，寻找可以依靠的男人。
带着疲惫和逃离来到了A城，那里有我想要的生活环境，还有无数的灯红酒绿。那是04年的5月，我人生的一个重要转折。什么才是我真正需要的我不知道，毫无目标。但一切似乎都很顺利，我进入了一家不大的地产公司开始我自认为的新生活。忙碌的工作让我的心也一点点的平静下来。
他是我在同一个项目的同事，没有出众的外貌，没有傲人的学历，但是我们的家都在遥远的东三省。听他说话就会有人家似的亲切感。他几乎是和我同时来到这个陌生的城市，我们之间的交流也一点点的增多，两个孤独的心紧紧的扣在了一起。我当时还肯定的对他说：“我们只是两条平行线，只是巧合碰撞到了一起，但平行线永远都是平行线不可能沿着相交的点继续前行，最终只不过是相交了一个点。”很多道理都是在真正自己走过，遇到的时候才能真切的感受和理解的。我们无药可救的从只因寂寞走进了相爱的领域。我们的爱情是地下的，不可以让同事们知道，因为公司似乎人性的无文规定“同公司不得存在除同事外的任何感情”。我们还需要用这份工作来维持生活的基本需求。上班的时候我们会用眼神来交流我们对对方的爱火，下班后我们悄悄的相拥在无人的海边。初恋般的爱一点点的开始萌芽。
一个女人在A城的生活中满是孤独与无助，却没有一丝一毫的安全感。当我只剩下了84块时，他好象我身体里的细胞一样，可以真切感知到我的需要。在他仅有的450块中抽出了红色的三张塞在我手里，那种感觉是可以温暖世界的。第一次经历了“燃眉之急”后的感动。对他的信任和依赖也在无形中增加着，只是我并不知道。
我们就好象是亚当和夏娃一样偷吃了禁果，害羞却兴奋。(这是后来我知道了一切事实后才明白的)我享受着他给的“公主级”待遇。虾是他剥好后才端上来喂我吃的，我的坏脾气在他看来也是一种特别的情人语言——撒娇。每个星期仅有的一天假期，我们会尽量调在一起，晚上就在酒店里挥洒我们的爱和对对方的需要，没什么钱但是我们都过了一生中最美的快乐日子。我以为我的逃离是为了来到这里认识他，他就是我一直在寻找的人。因为我知道我已经离不开他、还有他给我的爱和无限温柔关怀。那段日子的回忆每每想起，就会感觉到爱的尖刀又在我的心里一下下刻着他的名字。
相恋半年后，事情有了质的变化。“纸永远包不住火”，和他一起后我明白的第二个道理。他的电话响起，我们在去酒店的路上，他的神情和语言让我知道，他有什么事情瞒着我，而且对方是个女人。我能感觉到一丝丝的冷，也许是车上的冷气在作怪吧。我追问着，他沉默着。我不记得哪天过了多久他在我的猜测式提问下，安静的点了点头。他已经结婚了。我哭了，好象身体一下子消失了似的，什么感觉也没剩下，只有眼泪。再后来不知道自己是怎么睡去的，只记得他搂的很紧，我可以感觉到他的害怕，他害怕我知道真相后会离去。其实那晚我是知道的，自己接受不了他的已婚事实，但是又不能失去他的矛盾心理。这就是后来一切不对的导火线。我们都不再提起他的妻子，我们都在逃避着现实。但是我们还是搂在一起的。
时间的延伸，让我们必须去面对，我们的不断争吵也由他的妻子而在一步步升级。后来在这段争吵中我自认为我胜利了，得到了他的答案和行动。他的态度很明确，爱我要和我在一起。他的妻子没有放手，就在我请到来A城后的第一次探亲假后，她和我一前一后的一个走一个来。象是一场没有谋面的交接仪式。他每天给我电话知道他们闹的很凶，我的心有点动摇。因为我不想去伤害一个女人，也不想我爱的人在做了最后选择后，发现自己选择失误。我可以对自己的不负责任，但是不可以对他不负责任。我告诉他，只要是你的决定，我就会去尊重并接受。我走后的一个星期，她过生日，她要的礼物是他不要吵架，不要提离婚的事，好好的陪她过个生日。我没有去打扰他，出于信任和理解。但正是我的理解和信任，改变了整个局面。他们就在当晚“涛声依旧”了。我背着受伤的心回到了A城，一切都变了，那一晚，他的妻子怀孕了。我知道我没有了所有和他一起的“筹码”。我留着眼泪把只有我和他才能读懂的图案纹在了后背。或许是为了时刻提醒自己不要再这样傻傻的生活;或许是在提醒他，我们曾爱的有多深。
在他下班回家后我没有给他打过一个电话，也没有打扰他们那时所谓的幸福。我知道在这个时候我做什么都是徒劳的，还不如默默祝福他们。上班的时候我们的眼神不小心碰到一起时，我可以真实的感受到他的渴望，这是我最受不了的。不能给我永远，却还想要和我在一起，那就象耶酥说过的贪念。它可能会毁灭一个人……
5个月后，她回家待产去了，那天正是我的生日——5月27日。一切都那么让我窒息。我没能抵住对他的爱，也好象我一样在等待着她的离开，让我再爱他一次。这一次的爱使我开始踏上了满是“罪恶感”的生活。我们搬到了一起，因为我们都太需要对方，每晚都拥着对方入睡，才可以不被噩梦惊醒。但是我的心魔还是不断的折磨着我。我会无原由的发脾气，用话来挖苦他。我们都开始感觉到我们相爱走到今天后的“累”。他与我相继辞起了工作，用这一年的积蓄来换取我们的贪念，每天面对面的可以时时刻刻见到对方。他总是缠着我，要我叫他：老公，这时的我总是满心的罪恶感。但我知道我是想这样去叫他的，用我的所有力量来呼唤他，我爱的男人，我的老公。这种呼唤在以后的日子只能在心底罢了。因为他9月要回家去陪他的妻子。同居的三个多月，可以用煎熬来描述。我回了自己的城市，他也回家去了。我们的联系就这样中断了。我在家调整了一个月的时候又回到了有我们爱痕的A城，在这里每个角落都可以让我感觉到他和他的味道。当听到有人叫“老婆”时，我的眼泪就会连成珠的落下。难道我们的爱真的就不能换来那个爱昵的称呼吗?抱着这样的痛，我孤枕过着度日如年的生活，只有自己知道的“雨季”。每天行走于公司与家的路上，用下班后的时间里来想念我的“老公”。
我常泡在酒吧里疯狂的饮酒，因为只有在大醉之后，我才可以安静的入睡，不用眼泪来陪伴。我一直没有舍得换手机号码，傻傻的我还是在等待着。
酒后的我有几分醉意，带着那诱人的暧昧。在人群中寻找，寻找那个消失的“老公”。这样的生活让我不乏追求者，没有激情，没有感觉，我会和他们喝酒，但从来不在他们的怀里逗留。因为他们都不是我苦苦等待的人。清醒时的我也骂过自己：“他要是真的值得爱，他现在就不会只留我一个人在A城无助。他现在可能正在一家人有滋有味的生活，可是我变成了什么样子。再这样下去我就等于在慢性自杀。”我的身体里一定有两个灵魂驻守。一个掌管我的心灵，一个掌管我的大脑。不愿意接受别的男人，也不放弃对他的爱，这是种致命的执着，也是现代人少有的傻。
半年后的一天晚上，他又出现在我的身旁。电话响起我看着那个半年没见过的号码，泣不成声。调整好情绪，我把电话回了过去。“我回来了，你现在在哪里?我刚下飞机，我去找你，我要见你，马上。”他的声音没有改变，焦急而兴奋。“我在阳光酒吧”。我出奇的冷静回答。再见到他时，我借着月光，发现只有半年的时间他却有了皱纹。还没等我再看仔细，他已经把我紧紧的搂在了怀里。我没有落泪，很理智的把他推开。“我和我男朋友在里面喝酒，要不要一起来?”“我们走，找个地方好好聊聊。”我的话他似乎没有听懂。我又重复了一次。他沉默了。“有时间一起吃饭吧。”我匆匆跑回酒吧。他一个电话一个电话的打，但始终没有勇气进酒吧找我。我知道他怕，怕看到我真的跟什么男人在一起喝酒。他会接受不了。
听他的朋友说，他天天喝醉，也没有再去找工作。我想起他不在时的我，我们是多么相象。傻傻的爱着但不能为这份爱“买单”。我知道我不能不管他，约他一起吃饭。他变得不再和以前一样，见面后多半是沉默的。我知道什么可以让他开口——酒精。那天我们说了很多话，也喝了很多酒。唯一可以清醒记得是，那晚我是在他的怀里入睡的。
后来他直接搬到了我的家里，依旧没有找到适合的工作，依旧担心我会爱上别的男人而离开他。我也一点点的看清楚，其实自己那半年的时间，在酒精里生活，只是在逃避事实，逃避我得不到他后的痛苦。现在他真的又回到我身边，我们还相爱吗?还是习惯了生活在对方的怀里?我们都不知道答案。也许也都是在等待着生活给我们真正的答案。酒后的我，看着他沉沉睡去，那张熟悉的脸，是我打扰了他的生活，还是我被无辜的爱卷入了他的沼泽。两条平行线的相交是无意的，却有意的让爱情就这样滋生。记得刚来A城时一位前辈就曾给过告戒“这是一个没有婚姻道德自制力的城市。”眼泪又一次无助的留下，和自己说话的时候我是清醒的也是理智的，但是我不能喋喋不朽的和自己说话来强调事实，来满足他自私的爱。所有的故事都一样，知道实情的人总是最脆弱的，同时也是最不幸的。
他用他的自私，把曾经真实存在过的那些爱抛向了城市的上空，我可以清楚的看到，“爱”一点点的远离，直到视觉上的所谓消失。只有那种“痛”还埋在我的记忆最深处。或许真的好象他自己说过的那样“我很无奈”。他用他的软弱，把我遗弃了……
争执不断的发生，也在不断的升级。在我的屋檐下生活了2个月后，他终于找到了自认为合适的工作。但是需要离开我去A城附近的一个偏远片区，一个来回大概需要6个小时。得到这个消息的那晚，黑暗中，我听了撕心裂肺的哭泣声。他说了这两个月来我都没听过的舍不得。我可以感觉到他的爱，但似乎已经到了只能用“微弱”形容的地步。
次日的清晨，他收拾了几件简单的衣服去了那个他以后上班的“郊区”。使我的心一下子没了知觉，除了淡然对待，我没什么更好的法子来面对这个我不喜欢的样子。还记得你出门前最后一句话“乖乖的在家，”我明白他的意思，他还是要我等着他，他会回来。
不知道是我醒了，还是疯了。为了伤害他对我的爱，我利用了我的男同事，只有这样我才不会心软的回头。最后一次让他知道我要的只是正常的生活，可以不富有，可以柴米油盐，甚至是做他孩子的妈妈。他安静的接受了我为自己安排的“戏”。但是我已经不能再无视我的感情了，将错就错的和我的男同事走到了一起。再也不接听他的电话，再也不愿意记得爱过他。半年后因为我知道他不会再打扰我，也不会再为我而哭泣。我也结束了与男同事的利用关系。
现在的我是自由的，一切的一切都是为了现在这一刻的自由吗?真的是这样，我有必要要经历今天之前的这两年多吗?我老是在问自己，却不曾给过自己答案。因为我给不了自己答案，我没有这样的能力。
